« Je ne suis pas seule » : parler ouvertement de la dépression prénatale

La dépression prénatale, l'un des nombreux troubles de l'humeur et de l'anxiété périnatals et post-partum extrêmement courants, touche jusqu'à une femme sur sept selon l'American College of Obstetrics and Gynecology .

À l'occasion du Mois de la sensibilisation à la santé mentale, nous sommes honorés de partager l'histoire d'un membre de Maven, Richelle Clayton, sur sa lutte silencieuse contre la dépression prénatale pendant sa grossesse.

Aujourd'hui maman active d'un petit garçon de 18 mois en bonne santé, Richelle a eu la gentillesse de partager avec nous son histoire courageuse, se confiant sur sa douleur isolante et souvent accablante, afin d'aider d'autres femmes à comprendre qu'il n'y a aucune honte à lutter contre des problèmes de santé mentale pendant ou après la grossesse, et qu'on n'est pas seule. Le soutien qu'elle a reçu sur Maven et ses expériences pendant et après sa grossesse ont inspiré Richelle à devenir éducatrice à la naissance certifiée et à suivre une formation de doula à spectre complet pour aider le plus grand nombre possible de femmes à se sentir moins seules. Retrouvez Richelle sur frompregnanttoparent.com ou sur Instagram à @frompregnanttoparent .

J'ai lutté contre la dépression prénatale et je ne suis pas seule

Par Richelle Clayton, membre de Maven

Être enceinte n'a pas été mon expérience la plus mémorable. Je l'ai détestée. L'admettre a toujours été accompagné d'une certaine culpabilité, mais c'est vrai. J'avais vingt-neuf ans, j'étais mariée et heureuse, financièrement stable et je menais une grossesse « normale » et « saine ». Je n'avais aucune raison d'être autre chose qu'une future maman radieuse et enthousiaste. Sauf que je ne l'étais pas. Au lieu de cela, je souffrais silencieusement d'une dépression prénatale. Pendant la majeure partie de ces neuf mois, j'étais coincée dans un cercle vicieux d'angoisse, de culpabilité et de honte, au lieu de la joie que je pensais devoir ressentir. C'était isolant.

Tout a commencé dès ma première échographie, où nous n'avons pas détecté de battements de cœur. J'étais terrifiée à l'idée d'avoir « volontairement » cette grossesse. Ce n'est pas le cas, mais cela n'a pas atténué la peur et la culpabilité. Il s'est avéré que nous nous étions trompés sur la date de conception. Cependant, ces sentiments n'ont pas disparu après que nous ayons découvert la vérité quelques semaines plus tard et effectué des analyses de sang.

Finalement, ces émotions initiales contradictoires se sont transformées en un sentiment d'angoisse accablant. Ce sentiment n'était pas présent à chaque instant, ni même chaque jour. Il allait et venait à des intensités variables. J'ai gardé mes difficultés pour moi, continuant à rechercher la joie, à accepter ma nouvelle identité et à lutter contre la peur que tout puisse mal tourner à tout moment. J'ai attendu d'être bien avancée dans mon deuxième trimestre avant même d'annoncer ma grossesse à mes proches. Quand les signes ont commencé à se manifester, j'ai su qu'il était temps, à contrecœur, d'accepter davantage de soutien.

Alors que notre bébé commençait à bouger, j'essayais désespérément de me connecter à ce petit miracle et d'apprécier les choses « magiques » que mon corps accomplissait. J'ai pris des photos de mon ventre rond et organisé une fête pour révéler le sexe de mon bébé, persuadée que cela m'aiderait à simuler l'excitation et à la concrétiser. Ça n'a pas marché. Je me suis imbriquée… et imbriquée… et imbriquée… et imbriquée encore, m'appuyant sur ce que je pouvais contrôler, dans l'espoir que plus je remplirais notre maison de signes annonciateurs de notre nouvelle réalité, plus elle commencerait à me sembler « juste ».

Alors que je me débattais avec l'ampleur indéniable et écrasante des changements qui se produisaient et restaient à venir, il y avait des moments où il me semblait tout simplement logique de tout recommencer. Je restais seule au bureau, à la recherche d'un nouveau départ à des centaines, voire des milliers de kilomètres de là, en me disant : « Ce sera toi et moi contre le monde entier, ma belle. » Dans le film Lifetime qui se déroulait dans ma tête, je réinventais mon identité au sein d'une communauté formidable et solidaire qui nous rassemblait. On s'en sortirait, tant bien que mal.

D'autres jours, je restais assise à chercher sur Google mes options en matière d'adoption. Après tout, ce n'était pas censé être si difficile. Ce n'était pas censé être si effrayant. Il y a tellement de femmes qui luttent pour tomber enceintes et qui se moqueraient de moi si je n'étais pas ravie, pas vrai ? Qu'est-ce qui n'allait pas chez moi pour ne pas me sentir attachée à ce bébé qui grandissait en moi ? Et si je n'avais jamais aimé ce bébé comme il le méritait ? De toute évidence, je n'étais pas la personne idéale pour ce travail. La meilleure chose à faire pour ce bébé était peut-être de le donner.

Lors de mes pires journées, je retenais ma respiration aussi longtemps que possible, me demandant si ce serait plus facile si la prochaine respiration ne venait pas.

J'ai partagé juste assez de ce que je ressentais avec mon gynécologue pour obtenir une liste de ressources que je n'utilisais jamais, pour réfléchir à ce que je pouvais encore faire pour me sentir bien dans ma peau et pour avoir un plan d'action pour gérer ma dépression post-partum qui semblait inévitable. Le seul problème, c'est que je ne prenais pas soin de ce que je ressentais déjà. J'ai souffert de dépression prénatale.

On ne parle pas assez de santé mentale. La plupart des sociétés souffrent de stigmatisation, d'idées fausses et d'une sensibilisation limitée. En ce qui concerne les troubles mentaux chez les jeunes et les futures mamans, on entend de plus en plus parler de dépression post-partum, mais la dépression prénatale (aussi appelée périnatale ou antepartum) et de nombreux autres troubles mentaux liés à la grossesse sont rarement évoqués, alors qu'ils devraient l'être.

J'avais honte de ressentir une dépression accablante au lieu d'un bonheur débordant, mais je n'étais pas seule. Vous n'êtes pas seule, et il n'y a rien de honteux à cela.

« J'avais honte de ressentir une dépression accablante au lieu d'un bonheur débridé, mais je n'étais pas seul. »

La dépression prénatale touche jusqu'à une femme sur sept. Selon l' American College of Obstetrics and Gynecology , « On estime que 14 %-23% des femmes enceintes souffrent de dépression pendant la grossesse et que 5 %-25% souffrent de dépression après l'accouchement. »

Devenir parent est une expérience nouvelle et angoissante, qui implique un niveau de responsabilité inédit. De plus, vous devez faire face à d'importants changements physiques. Votre corps subit d'importantes fluctuations hormonales, votre sommeil est perturbé et vos habitudes d'exercice et d'alimentation ont probablement changé. Il n'est pas étonnant que moins de femmes souffrent de dépression ou d'anxiété. Il n'y a rien de mal à ressentir cela ou à avoir besoin d'aide.

« Les problèmes de santé mentale [sont] la complication la plus courante associée à la grossesse, dépassant de loin des problèmes plus connus comme le diabète gestationnel, l'hémorragie post-partum, la naissance prématurée et la prééclampsie. » ( Joel L. Young MD )

Quand j'ai enfin avoué à quel point j'avais du mal au cours de mon troisième trimestre, ma mère était déjà dans le prochain avion. Peu après, j'ai rencontré une formidable spécialiste en santé mentale de Maven, qui a validé mon expérience et m'a aidée à me sentir écoutée. Quand on laisse les gens entrer, ils ont tendance à venir.

J'ai encore du mal à repenser à ma grossesse, à revivre ces émotions et à écrire ces mots : « J'ai fait une dépression prénatale. » J'ai pleuré plusieurs fois en écrivant mon histoire. J'aimerais pouvoir monter dans une machine à remonter le temps, me serrer dans mes bras et me dire : « Ça va aller. Demande de l'aide. Promis, ça ira mieux. »

Je suis tellement reconnaissante de ne pas m'être privée de l'amour que je ressens pour mon fils, de la bénédiction d'être sa mère et de la joie que j'éprouve à voir mon mari devenir père. Ma réalité actuelle est tellement meilleure que le film irréaliste qui se jouait autrefois dans ma tête.

Si vous menez ce combat en ce moment, je vous promets que ça ira mieux. Peut-être pas tout de suite, peut-être pas demain, et peut-être même pas immédiatement après l'arrivée de bébé. Mais un jour, ça ira mieux. Tiens bon, maman. Tu es courageuse. Tu es forte. Tu mérites amour et soutien. Et tu n'es pas seule.

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